انتقاد جنسی صحیح: راهکار حفظ و بهبود روابط زناشویی

انتقاد یک رفتار بسیار موثر در ازدواج است که میتواند سلامتی احساس و رابطه را تضمین کند. مسلما هیچکس از انتقاد شدن خوشش نمی آید اما هنگامی که همسرتان از شما انتقاد می کند، توجه به آن یکی از ضروریات زندگی است. یکی از مشکلاتی که زوجین معمولا دوره ای با آن سر و کله می زنند، عدم رضایت جنسی است. عدم رضایت جنسی باعث می شود که یکی از لذت بخش ترین جنبه های زندگی به دردناک ترین تبدیل شود. بهترین راهکار آن انتقاد جنسی است. البته انتقاد کردن باید به طور صحیح انجام شود وگرنه جواب عکس خواهد داد. در ادامه به روش صحیح آن پرداخته ایم.

بهبود روابط جنسی

«مدام به من می‌گوید از رابطه جنسی‌مان رضایت ندارد اما اصلا اشاره نمی‌كند كه دقیقا چه می‌خواهد و من چه كار باید بكنم»، «مهربانی كه من دلم می‌خواهد را در رابطه جنسی نشان نمی‌دهد و این باعث رنجش و دلخوری من می‌شود» این جملات و عبارت‌های مشابه آن در اصل نوعی انتقاد از عملكرد جنسی است كه بین زوجین وجود دارد. انتقادجنسی یكی از سخت‌ترین انواع انتقاد است چون به‌راحتی می‌تواند باعث از بین رفتن اعتماد به نفس طرف مقابل شود.

حتی بیان جملاتی سرد و بی‌تفاوت هنگام انتقاد از رابطه جنسی ممكن است مشكلات جدی‌تری را در زندگی زناشویی موجب شود. اما همه اینها دلیل نمی‌شود كه زوجین درباره مشکلات جنسی شان با هم گفت‌وگو نكنند. بدون شك ارتباط جنسی به جز غریزه نیاز به هنری دارد كه باید فراگرفته شود. دكتر برآبادی، مشاوره خانواده معتقد است به جای استفاده از كلمه انتقاد بهتر است «بازخورد» به كار رود. او همچنین درباره اصول انتقادهای جنسی شما را راهنمایی می‌كند.

چطور انتقاد جنسی کنیم؟

از آنجا كه انتقاد از شیوه عشق‌‌ورزی می‌تواند احساس ناخوشایندی در هر كدام از زوجین ایجاد كند، خیلی از افراد از ترس اینكه مبادا این احساس را در همسرشان ایجاد كنند در بیان انتقادشان تردید می‌كنند. دكتر برآبادی معتقد است ابتدا باید بازبینی در مورد كلمه انتقاد انجام شود. او می‌گوید: «بهتر است به جای كلمه انتقاد، اصطلاح بازخورد یا فیدبک (feedback) به كار برده شود. بازخورد بیان تاثیر رفتار و گفتار طرف مقابل است. وقتی فردی به شما بازخورد می‌دهد، هدفش این است كه از طریق ابراز احساساتی كه عملكرد فرد در شما ایجاد كرده به بهبود رابطه كمك كند. در رابطه جنسی نیز دقیقا همین موضوع مطرح است.

از آنجا كه این مساله حوزه‌ای بسیار حساس و مهم است، شاید كلمه انتقاد از همان ابتدا باعث برخی واكنش‌های دفاعی شود و زوج یا زوجه از همان اول هرگونه واكنشی را پس بزند بنابراین وقتی بگویید: «می‌تونم در مورد رابطه جنسی‌مون بهت بازخورد بدم؟» هم احساس بهتری در مخاطب ایجاد می‌شود و هم تلویحا خاطرنشان می‌كنید قصدتان بهبود رابطه جنسی و زناشویی است و نه آسیب زدن و مقصر جلوه دادن دیگری .»

در انتقاد رابطه جنسی بیان بازخورد مهم است

بازخورد جنسی برخلاف سایر بازخوردها یا انتقادها هر دو طرف را تحت تاثیر قرار می‌دهد. دقیقا به همین دلیل است كه دكتر برآبادی می‌گوید هنگام ارائه بازخورد جنسی باید اول به چند سوال پاسخ دهید:

1. انگیزه شما از ارائه بازخورد (انتقاد) جنسی چیست؟
2. دقیقا از چه مساله‌ای در رابطه جنسی می‌خواهید شكایت كنید؟
3. آیا از شیوه‌های بیان انتقاد آگاهی دارید؟
4. آیا الان زمان و مكان و موقعیت مناسبی برای ارائه بازخورد یا انتقاد رابطه جنسی هست؟ پاسخ صادقانه به هركدام از این سوال‌ها می‌تواند راه را برای بیان آنچه واقعا برای‌تان مهم است و تاكنون به دلایل مختلف آن را ابراز نكرده‌‌اید، باز كند.

انگیزه تان از انتقادجنسی چیست؟

در مورد اینكه واقعا برای چه می‌خواهید از همسرتان انتقاد كنید یا به او بازخورد دهید، با خودتان صادق باشید. گاهی اوقات هدف و انگیزه از انتقاد، انتقام‌جویی، تلافی كردن و حتی تحقیر و آسیب زدن به همسر است؛ گوشه و كنایه‌های آزاردهنده درباره ناتوانی جنسی همسر که چه بسا به هیچ‌وجه وارد نبوده و صرفا به منظور انتقام‌گیری از طرف مقابل باشد. یادتان باشد بازخورد یا انتقاد رابطه جنسی تنها باید با هدف بهبود رابطه جنسی و در نهایت ارتباط زناشویی صورت بگیرد و هر هدفی جز این قطعا نتایج مخربی در پی خواهد داشت.

از چه موضوعی در رابطه جنسی شاكی هستید؟

اما در مورد اینكه دقیقا از چه مساله‌ای می‌خواهید شكایت كنید باید حواس‌تان باشد انتقاد از رابطه جنسی باید در مورد رفتار و چیزهایی باشد كه همسر شما قادر به تغییر آنهاست. انتقاد از رنگ پوست غیر از آسیب زدن به اعتماد به نفس همسرتان، هیچ منفعتی نخواهد داشت. اگر دلیل خوب و سازنده‌ای ندارید پس بهتر است چیزی نگویید.

انتقادجنسی را چطور باید بیان کرد؟

وقتی می‌خواهید انتقادتان را مطرح كنید به یاد داشته باشید به جای تمركز بر آنچه در همسرتان نمی‌پسندید بر رضایت خاطری که در رابطه جنسی به شما می‌بخشد تاكید كنید. نكته مهم این است كه در ارائه هر بازخوردی به جای شروع جملات با واژه «تو» از عبارت «من» استفاده شود. مثلا به جای جمله «تو فقط می‌خواهی زود این رابطه جنسی را تمام كنی و بخوابی» بهتر است بگویید: «من دوست دارم زمان بیشتری مرا نوازش كنی» یا «خیلی دوست دارم كه بعد از رابطه جنسی من رو بغل كنی» .

حین رابطه جنسی معمولا موقعیت خوبی برای بیان انتقاد نیست. برای رابطه زناشویی بهتر پیشنهاد می شود مقاله زنان شیفته رابطه جنسی با چه مردانی هستند را حتما بخوانید.

انتقاد جنسی صحیح و به موقع نه تنها باعث بهبود کیفیت رابطه زناشویی می‌شود، بلکه اعتماد و رضایت جنسی را افزایش می‌دهد و پایه‌های زندگی مشترک را مستحکم‌تر می‌کند.

مشاوره خانواده و زوج می تواند به شما برای داشتن رضایت جنسی و زناشویی کمک کننده باشد.

گروه مشاوره دکتر مریم عبداللهی با ارائه مشاوره حضوری، آنلاین و تلفنی در زمینه خانواده و زوجین، به زوج‌ها کمک می‌کند تا روابط خود را بهبود بخشیده و راهکارهای عملی برای حل مشکلات جنسی و عاطفی بیاموزند.

021-28424894